soledad

Hablando de amores y relaciones, creo que hay dos tipos de soledad; una, cuando no tenemos a nadie, cuando nuestro corazón no está ocupado por una personita especial a la que anhelamos con todo nuestro ser... creo que esta es la soledad que duele menos, de hecho no tiene por que doler, podemos estar así por motus propio... y si esa soledad produce vacío en nuestro interior, es un vacío fácil de llenar, pues cualquier persona que nos guste un poco es suficiente. Si ansiamos un beso, una caricia, sexo, una palabra dulce... no importa mucho quien nos lo dé, alcanza con que alguien nos guste un poco, con que algo nos atraiga de alguna persona, para que sea capaz de satisfacer esas ansias.

Pero cuando hay alguien que se adueñó del monoambiente que llevamos en el pecho, cuando hay una personita especial que se niega a salir de nuestro corazón y nuestra mente, una personita por la cual escribiríamos una carta a la Real Academia exigiendo que en la definición de Mundo pongan su Nombre... cuando estamos enamorados de esa persona, y no podemos estar con ella, se produce otro tipo de soledad... una soledad mucho más profunda, un abismo oscuro del cual solamente nos puede sacar una persona: ésa. Y esta es la soledad que más duele, es una soledad que no se llena con cualquiera... incluso podemos estar acompañados, pero si no es la personita que realmente deseamos, nos sentimos solos... tal vez técnicamente no estemos solos, hay alguien que nos acompaña, con quien hablamos e interactuamos... pero no nos llena, nos sentimos solos, sentimos un vacío dentro nuestro, que puede llenar únicamente esa persona especial de la cual estamos enamorados.

Lo que duele o nos hace felices, lo que realmente inunda nuestro interior de angustia o júbilo, no es como estemos momentáneamente o "técnicamente", sino como nos sentimos... podemos estar en una cama junto a alguien, y sentirnos solos... sentirnos vacíos mientras alguien nos acaricia, esos mimos que no atraviesan nuestra piel, esos besos que mueren en nuestros labios y no inundan todo nuestro cuerpo de placer... estamos ahí, con alguien, pero no es la persona que anhelamos con todo nuestro ser; la miramos, pero nuestra mirada es huérfana; y si incurrimos en cursilerías, serán palabras dulces vacías, palabras dulces que no salen de nuestra alma, frases tiernas que nacen huecas y palidecen antes de atravesar nuestra garganta, frases efímeras que necesitan ser oídas por otra persona para evitar desvanecerse en el olvido banal.

Irónicamente, parte de la magia de estar con la persona que amamos, es que no nos vamos a sentir solos... aunque no tengamos con quien hablar, aunque nos encontremos en nuestra habitación solos, no nos sentimos solos, porque esa personita especial está ahí, en algún lado... podemos extrañarla, pero en el fondo sabemos que no estamos solos... el hecho de imaginar que en algún momento del día pensó en nosotros y sonrió, es aliciente suficiente para nuestra felicidad... y tal vez estemos acompañados solamente por nuestros recuerdos y nuestras ilusiones, pero sin duda será una companía cálida. Aunque en ese preciso momento no tengamos a quien tocar, aunque no tengamos con quien acariciarnos, el simple hecho de pensar en una caricia de ella es más que suficiente para que nuestro bello se erice, para que nuestra piel sienta, para que en nuestro interior revoloteen mariposas.

• Imagen: Gordifeliz Event horizonts por josemanchado

Día Mundial de la Lucha contra el SIDA

Hoy, primero de diciembre, es el día Mundial de la lucha contra el SIDA (síndrome de inmunodeficiencia adquirida), que en sí, es el conjunto de síntomas o "la enfermedad" causada por el virus del HIV. Este día se dispuso en relación al diagnóstico del primer caso, el 1 de diciembre de 1981; desde entonces, el SIDA ha matado más de 25 millones de personas en todo el mundo, haciéndola una de las epidemias más destructivas de la historia registrada. A pesar de que existe un mayor acceso y se ha mejoramiento el tratamiento antiretroviral y el cuidado en muchas regiones del mundo, la epidemia de SIDA costó aproximadamente 3.1 millones (entre 2.8 y 3.6 millones) de vidas en el año pasado (2005), de las cuales, más de medio millón (570.000) eran niños.

Según informes de la Organización Mundial de la Salud, actualmente 39,5 millones de personas padecen SIDA en el mundo; y en Argentina, hay unos 130 mil casos de personas a las que se les ha detectado el virus del HIV... se estima que para el 2007 habrá entre 1300 y 1400 nuevos contagios.

Hasta el momento, sólo se han demostrado y documentado tres formas de transmisión:

• Sexual (Acto sexual sin protección). El contagio se produce por el contacto de secreciones infectadas con la mucosa genital, rectal u oral de la otra persona.


• Parenteral (por sangre). Es una forma de contagio a través de jeringuillas contaminadas que se da por la utilización de drogas intravenosas o cuando los servicios sanitarios, como ha ocurrido a veces en países pobres, no usan las mejores medidas de higiene; también en personas, como hemofílicos, que han recibido una transfusión de sangre contaminada o productos contaminados derivados de la sangre; y en menor grado trabajadores de salud que estén expuestos a la infección en un accidente de trabajo como puede ocurrir si una herida entra en contacto con sangre contaminada; también durante la realización de piercings, tatuajes y escarificaciones.


• Vertical (de madre a hijo). El contagio puede ocurrir durante las últimas semanas del embarazo, durante el parto, o al amamantar al bebé. De estas situaciones, el parto es la más problemática. Se puede tratar a la madre con antivirales en torno al parto para reducir considerablemente la probabilidad de contagio del bebé (a menos del 1%).

Creo que ésta enfermedad cuenta con dos ventajas, una es la pobreza, y otra es la desinformación. Aunque parezca mentira, recién en este año el Gobierno planteó el tema de introducir educación sexual en las escuelas primarias de la Argentina. Tener al alcance de la mano información, hace que puedas pensar y reflexionar; el desconocimiento o tener ideas difusas sobre el HIV puede llevar a situaciones de riesgo, como que las hormonas les ganen a las neuronas y mantengas relaciones "casuales" sin protección; o que, como todo el mundo habla y le da mucha importancia al uso del profiláctico como método de prevención, no tengas en cuenta que hay otros factores de riesgo. Tómense unos minutos para reflexionar sobre el tema, charlen con sus amigos y familiares, lean, infórmense lo más que puedan, es la mejor herramienta que tenemos contra ésta enfermedad.

inventos inútiles - I

Damas y Caballeros, con Uds... el Broche Anti-Lluvia Inteligente

Señora! Olvídese de esos broches de madera grotescos!! Oliver MacCarthy, un estudiante de la universidad de Brunel en el reino unido, nos presenta estos inteligentes y prácticos broches "Anti-Lluvia"; los cuales mediante diversos censores/dispositivos son capaces de predecir si lloverá o no, de manera que si las posibilidades de que llueva son altas, el broche se bloquea, impidiendo su apertura. Espléndido no?... alguna vez imagino algo así?... llévese dos packs ahora mismo y presuma de ellos ante sus amigas!!... cuelgue la ropa en la terraza y observe como se convierte en la envidia de sus vecinas!!!

Eso sí, si Ud. cuelga la ropa a la mañana, el broche al mediodía detecta que lloverá y a la tarde cuando llega no puede destender la ropa porque el broche está bloqueado y se le moja toda... el autor no se hace responsable...

Llame YA! dos packs no son suficientes? llame YA! y llévese tres packs al precio de dos y medio!... además, si encarga el producto dentro de los próximo 10 minutos, obtendrá como obsequio 24 broches de madera para que pueda tender la ropa bajo techo durante esas tormentas que duran varios días!!

• Fuente: gizmag

fiddle with

Ella abandonó sus labios, para descender por el cuello dirigiéndose lentamente hacia su pecho, besándole cada centímetro de piel continuó descendiendo... cuando sus labios estaban a medio camino entre el pecho y el abdomen, sintió como sus senos le rozaban el miembro; los tomó y jugó, apretándolo con ambos, rozándolo con sus pezones... él con su mano la empujó suavemente hacia abajo, para que descendiera más. Ella tomó el pene y lo besó tiernamente; retrayendo la piel lo introdujo en su boca y jugueteó con su lengua durante un rato; luego, abandonando el glande, descendió lamiendo hasta llegar a los testículos, introduciendo primero uno y luego ambos en su boca; con su mano izquierda le acariciaba las piernas, y con su otra mano lo masturbaba mientras él cerró sus ojos dispuesto a realizar la única tarea de gozar. Subió con su boca nuevamente, lamiéndolo hasta llegar al frenillo, donde se detuvo para besarlo y relamerlo; introdujo el glande en su boca y lo chupó, fue introduciendo el resto hasta que quedó casi por completo dentro, comenzó a subir y bajar haciendo una presión exquisita con sus labios... volvió a introducirlo lo más que pudo, subiendo lentamente armando una suave espiral con su lengua, hasta que solamente quedara el glande en su boca, el cual chupó intercalando vacío y caricias, mientras con su mano derecha estimulaba el periné.

Él, disfrutando enormemente del felatio y aún con sus ojos cerrados, intuyó las intenciones de ella... y decidió relajarse y dejarla hacer... sintiendo como lentamente el dedo índice pasaba del periné a la entrada de su ano. Ella nuevamente abandonó el glande y fue descendiendo con su lengua, lamiendo todo el camino hasta las nalgas; la iquierda le resultó apetecible y la mordió suavemente, luego la besó y lamió, aprovechando para ensalivar sus dedos, los cuales paseó por la entrada del recto... cuando estos se resecaron los ensalivó nuevamente. Con su boca volvió al pene; y mientras lo besaba, lamía y chupaba, fue introduciendo lentamente su dedo insular; primero apenas la puntita, esperando que él se relajara, para luego enterrarlo un poquito más de la mitad. Él comenzó a gemir, disfrutando del placer que le producía la boca de ella y los mimos del dedo en su próstata; era una sensación nueva, hasta ese día nunca había gemido de esa forma, un gemido que salía de su interior impulsado por el enorme placer que había tomado posesión de todo su cuerpo. Ella continuó lamiendo el glande, jugando con su lengua en el frenillo, mientras con su dedo continuaba masajeando la zona sobre la que se encuentra la próstata... sintió las primeras palpitaciones del pene y lo introdujo en su boca, ubicando su lengua en la punta para evitar que el semen se le peque en la garganta, y se dispuso a disfrutar del orgasmo junto a él, quien sintió como se le contracturaba todo el cuerpo, un enorme cosquilleo eléctrico lo recorrió de pies a cabeza, sus sentidos enloquecieron y un orgasmo pleno ardió en su interior, saliendo al exterior parte con su semen y parte envuelto en un gemido ingente; un orgasmo potenciado, con una intensidad que no había sentido antes.

• Imagen: Ascension por kali33

little world

Eres libre y juegas, asegurándote que de vez en cuando algo de ti llegue y me convierta en isla... una brisa húmeda trajo hasta mi nuca la certeza inexpugnable de tu existencia, y nuevamente mi piel fue esclava de tu sal... como siempre, con el sol te vas y me dejas junto al reflejo de mi soledad... ya no quiero voltear y lastimar mis ojos con tu inmensidad, simplemente aguardo a que la melancolía se ahogue en tu espuma, con la esperanza de que al morir tus aguas recojan mi alma.

• Imagen: Ryan on a rock por Pelicanh

Hombres y Mujeres

Esto pertenece a las teorías absurdas, flasheos fumados, incoherencias y demás cosas que escribo a la noche después de mirar fijamente un rato a Moji :writer:

Es sabido que en general los hombres hablan más de lo que cojen, y que las mujeres cojen más de lo que hablan. No siempre es así, pero considero que por cuestiones culturales, la mayoría de los integrantes de la sociedad se encuentran dentro de ese marco. Aún hoy en día, es increíble la cantidad de gente que, ante una determinada actividad sexual, clasifica de forma distinta a las personas dependiendo de si es hombre o mujer. Osea; si un hombre tiene relaciones sexuales con distintas mujeres en forma frecuente, lo consideran un galán, un auténtico dandy con grandes conocimientos en el arte de la seducción, "Mi hijo es todo un macho!" afirmaría orgulloso el padre, "Mi nene es un verdadero Don Juan" se jactaría la madre mientras toma el té con otras madres. Ahora bien, si fuera una niña, una dulce y tierna fémina, quien gusta disfrutar de los placeres sexuales y tiene una larga lista de hombres con los cuales ha gozado, éstas mismas personas cambiarían sus elogios por calificativos despectivos, ella sería una trola, una mujer fácil, una desesperada por el pene, y un largo etcétera... el padre probablemente no hablaría de su hija por temor a despertar morbo en otros hombres; y la madre, en caso de decir algo, serían cosas tales como "hay! ya no sé que hacer con la nena, no consigue un buen novio por ningún lado".

Este tipo de comportamientos, llevan a que varios hombres comenten a viva voz todas sus experiencias sexuales, e incluso inventen experiencias inexistentes, con el simple propósito de sobresalir... mientras que las mujeres más bien se cuidan, lo comentan sólo con amigas, e incluso se guardan experiencias para sí mismas. Por ejemplo en un bar, si un hombre va a comentar una experiencia sexual, lo más probable es que alce la voz, para asegurarse que todos sus amigos lo escuchen, e incluso se enteren los desconocidos que se encuentran en los alrededores, que tanto!... pero si una mujer es quien va a contar sus experiencias, eventualmente lo hará en voz baja, todas se acercarán al centro de la mesa y más que hablar susurrarán.

Otro mito popular, que se refiere a la infidelidad, es que los hombres engañan más que las mujeres, y que las mujeres engañan mejor que los hombres. No sé si los hombres en general engañan más, pero que las mujeres engañan mejor, seguro... y creo que en parte se debe al comportamiento anteriormente mencionado. Ahora supongamos que un hombre y una mujer están en pareja, ya sea de novios, en concubinato, casados, lo que sea... están manteniendo una relación afectiva. No sería de extrañar encontrar al hombre comentando por ahí con algún amigo/conocido como le daría a una bella dama que pasa caminando, o a la amiga de tal, o a la camarera, o la empleada, o la que sea... él le daría a todo par de tetas o culo que se cruce y lo comenta alegremente sin importar quienes lo escuchen. En cambio, la mujer, en caso de comentarlo, seguramente se cercioraría de que esas palabras lleguen a los oídos deseados y que nadie más la escuche... son más cuidadosas, están acostumbradas a cuidar su apariencia, su reputación. Ahora bien, qué pasa llegado el caso de tener que dar explicaciones?... supongamos que no hubo infidelidad, y que las explicaciones son fehacientes y comprobables; si las da el hombre, no importa lo bien fundamentadas que estén esas excusas, siempre va a tener el peso de la duda encima; en cambio si las da la mujer, el hombre le cree y se termina ahí... ahora, en caso de que haya existido el adulterio, la mujer probablemente sea cuidadosa, tomando las precauciones que estén a su alcance para que su goce momentáneo no salga de esas sábanas, como mucho lo comentará con contadas amigas. En cambio el hombre, está acostumbrado a comentarlo, a jactarse de haber estado con tal o cual fémina, y esto hace que sea más imprudente, osea, que se acueste con la susodicha sin analizar las posibilidades de que su pareja se entere; y también es muy probable que la cantidad de "amigos" con los que comente la faena sea mayor. No siempre es así... obvio, no hay que meter a todos en una bolsa... pero, creo que aún hoy muchas personas actúan de esta forma.

Ahora bien... ¿es muy loco pensar que quienes han fomentado esa especie de "racismo" sexual, en el que un hombre es visto como un capo y la mujer como una trola, han sido los hombres?... seguramente no todos, pero no suena tan descabellado que a través de la historia, los hombres han impulsado este punto de vista... y creo que tal vez, uno de los motivos ha sido la esperanza de así inhibir a las mujeres, intentado evitar que les sean infieles. Si así fuera, creo que, como tantas otras veces, el mismo hombre sería víctima de la idiotez masculina... pues, según esta pequeña reflexión (?), gracias a la actitud de nuestros ancestros masculinos, las mujeres han desarrollado la capacidad de meter los cuernos más mejor.

• Imagen: collector por mamasi

flash mobs en Argentina

LA PRIMERA LUCHA DE ALMOHADAS COLECTIVA EN BUENOS AIRES


Para divertirse, descargar tensiones, hacer algo nuevo y diferente!!
Prendete vos también! esto no es algo que se pueda hacer todos los días! Avisale a todos tus amigos y gente buena onda!


Prepárense para el sábado 18 de Noviembre 2006!! Nos encontramos todos a las 6 pm PUNTUAL en el parque enfrente del planetario, en los Bosques de Palermo!

REGLAS:
1. Contáselo a todo el mundo.
2. Presentate en el lugar determinado con una almohada oculta en una bolsa de plástico. A la hora señalada, sacá la almohada de la bolsa y peleá.
3. No pegues a nadie que no lleve una almohada entre las manos (a menos que quiera)
4. Prohibido usar almohadas con objetos duros como cierres o botones.

cynic dead

Se despertó y una puntada se le clavó en la nuca; al incorporarse escuchó como una botella de vodka cayó de la cama... hizo un poco de presión en su frente con la mano derecha, intentando calmar la jaqueca... fue al baño y lavó su cara con agua fría. Se dirigía a la cocina cuando la vio tirada en el suelo... entonces recordó todo: la discusión, el otro, la impotencia, el golpe, la sangre... se paró a su lado, la escupió y con tono cínico sentenció "te lo merecés por puta".

Pensó que hacer con ella, buscó bolsas de consorcio, pero le resultaron chicas... fue a la habitación y buscó una maleta enorme, sin duda allí entraría. Rompió las bolsas de consorcio y las colocó en la parte interior de la maleta, para evitar que esta se manchara. Tiró un par de bolsas más sobre la alfombra y colocó la maleta sobre ellas.

Empezó a moverla para meterla en la maleta, el cuerpo inerte y la sangre reseca le producieron una oscura morbosidad. Le acarició la pierna derecha, estaba suave y fría; esto lo excitó aún más, endureciendo su miembro. Quitó la pollerita que ella tenía puesta y la tanga; separándole las piernas y situándose entre medio bajó su pantalón. Ejerciendo algo de presión introdujo su miembro, y comenzó a penetrarla una y otra vez... sus ojos abiertos le molestaron, sintió que se clavaban en su mente como un dejo de conciencia; entonces con la yema de sus dedos procedió a cerrarlos. Ahora sin nada que lo perturbara, lamió su mejilla y empezó a penetrarla con mayor ímpetu. La vagina estaba fría y seca, y la fricción áspera que sentía lo excitaba cada vez más, no tardó mucho en terminar dentro de ella a la vez que largaba un gemido gutural. Se puso de pie, y subiéndose el pantalón la observó... entonces decidió que aún no la pondría en la maleta.

• Imagen: Nothin‘ But Mammals por DivineError

Dime

Dime por favor donde estás,
en que rincón puedo no verte,
dónde puedo dormir sin recordarte
y dónde recordar sin que me duela.

Dime por favor dónde pueda caminar
sin ver tus huellas,
dónde puedo correr sin recordarte
y dónde descansar con mi tristeza.

Dime por favor cuál es el cielo
que no tiene el calor de tu mirada
y cuál es el sol que tiene luz tan sólo
y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor cuál es el rincón
en el que no dejaste tu presencia.
Dime por favor cual es el hueco de mi almohada
que no tiene escondidos tus recuerdos.

Dime por favor cuál es la noche
en que no vendrás para velar mis sueños...
Que no puedo vivir porque te extraño
y no puedo morir porque te quiero.

Jorge Luis Borges

Es increíble como muchas veces, al leer un texto sentimos que fue escrito para nosotros.

• Imagen: Candle light por m-a-l-e

Edén

Verlo dormir en esa cama semivacía le producía una mezcla de injusticia e impotencia, algo similar a lo que sentiría una niña que vive en la miseria si la llevan a una excursión por el Vaticano. No lograba encontrarle sentido, su felicidad estaba ahí y se la habían quitado... por un lado estaba maravillada con lo nuevo, pero quería volver a lo viejo, a lo real, quería volver a esa casa, a esa cama, a ese él... ahora se sentía sola, más sola que nunca, rodeada por los que en un momento la habían abandonado, y ahora era ella quien había abandonado a los que la rodeaban. Había confirmado muchas cosas, ya no tenía dudas, pero de que servía la supuesta tranquilidad que le daba ese conocimiento si no podía tranquilizarlo a él; quería susurrarle al oído que todo estaría bien, que algún día volverían a estar juntos; pero no sólo sabía que no la oiría, sino que además estaba empezando a dudar de aquella verdad... debería sentirse completa, realizada, pero se sentía vacía; debería sentirse feliz, pero su saliva tenía un gusto amargo.

Él se movió, pasó de estar boca arriba a estar de costado, e hizo unos ruidos con su boca. Ella continuó observándolo durante un rato... y esa pose, así de costado, le trajo envuelto en nostalgia el recuerdo de dormir cucharita... saber que no volvería a sentir sus brazos rodeándola, su respiración en la nuca, su pecho en la espalda, su virilidad en la cola... saber que no lo sentiría nuevamente a él, la llenó de angustia; desolada tragó saliva y ahora la amargura invadió todo su cuerpo... una lágrima le trazó un surco de húmeda tristeza por la mejilla; y dimitida, decidió abandonar aquella habitación, atravesar aquel techo y adentrarse en el cielo; verlo y no poder tenerlo era una tortura, así que decidió irse y no volver a visitarlo; decidió irse a continuar su condena en el Edén, completamente resignada, como el perfume de la mujer que trabaja en una pescadería.

Agitada, abrió sus ojos, su cuerpo estaba tieso, contracturado... sentía a flor de piel el aroma a pesadilla, se sentía asustada, angustiada... recordaba haber soñado con el cielo, con el paraíso que prometen las religiones a cambio de limosnas... pero distaba mucho de haber sido un sueño placentero... giró su cabeza buscándolo, y ahí estaba, durmiendo a su lado... entonces se dio cuenta que aún estaba en esa cama, junto a él... y esto le trajo un leve sosiego; lo observó unos instantes más y se acurrucó en su pecho, buscando refugio de aquella pesadilla donde los habían separado... él, entre sueños, la acarició suavemente, trayendo alivio en la yema de sus dedos... entonces ella sonrió, y cerró sus ojos... con la tranquilidad de estar juntos, con la certeza de que no existe lugar más celestial en el mundo, que la cama donde esté él... y que en cualquier cielo, en cualquier paraíso, si no está él, inevitablemente se respirará el dejo del azufre en el aire.

• Imagen: Joy wood nymph por woodeye

no reniegues de mí

Mujer bella, que ante tu presencia los tulipanes y las orquídeas pierden la cordura y resignadas con sus pétalos verdes cometen herejía, quedándose mustias esperando con amargura el otoño para llorarlos; no reniegues de mí... no reniegues de este flaco, que sin ser escritor te regala estas palabras, torpes y sencillas lo admito... pero por lo menos intentando evitar caer en la cursilería barata de compararte con una rosa.

No reniegues de mis camisas mal planchadas y de mis zapatos sucios sin lustrar... libérame de ellos cada vez que vuelva del trabajo.

No reniegues de mis pozos depresivos, búscame con la yema de tus dedos en el abismo y tráeme luz en tus ojos.

No reniegues de mi cuarto desordenado y mi cama destendida... sumérgete en ella e impregna tu perfume en mis sábanas, para que mis noches de soledad no sean tan amargas.

No reniegues de mis silencios, asedia mi cuerpo con tus caricias y encuentra la verdad en mi piel.

No reniegues porque no tenga un auto... aprovecha las paradas de colectivo para regalarme tus besos... y si llueve, deja que las gotas nos empapen, así tendremos excusa para desvestirnos cuando lleguemos a casa.

No reniegues de mis ausencias, acumula tus ganas de mí, y enciende con fervor la pasión cuando vuelva a ti.

No reniegues de mi locura y mis delirios, únete a ellos y volemos juntos hacia el mundo del absurdo.

No reniegues de mi melancolía, que hoy me lleva a escribir estos párrafos, encuéntrame y libérame de toda nostalgia... no reniegues de mí, es todo lo que pido.... aunque, en el fondo sé que es tarde... ya tienes a otro de quien renegar.

• Imagen: Catastrophy por Arathrim

dos cafés a medio tomar

Ella lo miraba a los ojos, con una mirada profunda... una lágrima asomó, y tímida se precipitó por su mejilla... en ese instante, él supo que si pronunciaba un "te amo" sería suficiente para estar juntos... tuvo la certeza de que ella necesitaba oírlo... y también estuvo seguro que al decirlo ella le creería. Pero no lo dijo... cuando vio que por su otra mejilla descendía una segunda lágrima, no soportó mirarla más a los ojos... bajó la mirada, y la clavó en el café que había pedido.

Con un "lo siento" se levantó de la mesa y salió del bar... sin despedirse, sin volver a mirar sus ojos; simplemente huyó de aquel lugar, de aquella escena, no quería ver más como ella escurría pedacitos de corazón roto en lágrimas.

Ella se quedó sentada, secó un poco sus mejillas... observó por la ventana, sin buscar nada... con su propio rostro reflejado en el vidrio; envuelta en la melancolía de un amor que no pudo ser, viendo como sus ilusiones se esfumaban junto al vapor que salía de los cafés a medio tomar... tuvo ganas de levantarse y salir tras él... pero se quedó ahí, creyéndose poca cosa... sintiendo como sus costillas desarrollaban espinas y empezaban a rasparla y pincharla por dentro, clavándose en su corazón, rasgando su alma... prendió un pucho, y dando las últimas pitadas se preguntó si él no le había profesado falso amor para seguir acostándose con ella porque era incapaz de mentirle de esa forma, o porque ya se había cansado de su cuerpo.

• Imagen: Her room por BlueBlack

Emotes (Mojis)

[Editado el martes 17 de octubre de 2006]

Nuevamente modifiqué el template, pero esta vez un poco más en serio. Los mojis (emotes) se ven en el blog y cuando se leen los comentarios, no se ven en la página para escribir nuevos comentarios.

Pude solucionar los problemas de visualización en Opera y Firefox... supuestamente ahora se ve bien en cualquier navegador (o debería u.u! )... si alguien nota inconvenientes, por favor hágamelo saber.

Como ya saben, para poner los mojis tienen que escribir el texto que se encuentra al lado (tal cual):

:m-moji: :m-moji:
:f-moji: :f-moji:
:m-ask: :m-ask:
:f-ask: :f-ask:
:m-snif: :m-snif:
:f-snif: :f-snif:
:m-dance: :m-dance:
:f-dance: :f-dance:
:m-hihi: :m-hihi:
:f-hihi: :f-hihi:
:m-wink: :m-wink:
:f-wink: :f-wink:
:m-mhm: :m-mhm:
:f-mhm: :f-mhm:
:m-up: :m-up:
:f-up: :f-up:
:m-worry: :m-worry:
:m-smoke: :m-smoke:
:inlove: :inlove:
:loveu: :loveu:
:thx: :thx:
:hahaha: :hahaha:
:zzz: :zzz:
:writer: :writer:
:artist: :artist:
:angry: :angry:
:calling: :calling:
:ohm: :ohm:
:beer: :beer:
:woohoo: :woohoo:

first month

Hace un mes, el 11 de septiembre, subí mis dos primeros textos... no elegí la fecha por el famoso atentado, de hecho no elegí la fecha por nada en especial, simplemente fue el 11 y no el 10 o el 15...en fin, krystal dreams cumple un mes... un mes... que no es más que un simple suspiro en una vida... aunque un mes, también puede ser una vida en un suspiro.

A ver que les puedo contar... tuve grandes peleas con los templates (y ganaron los templates nomás)... buscando material para subir leí muchas cosas que escribí hace tiempo, de las cuales varias ya habían sido borradas de mi rígido y estaban en un CD que tiene escrito con fibrón indeleble "backup mis dtos 17/05/04"... y me di cuenta de dos cosas:

- Los fibrones indelebles se deleblean (creo que "deleblean" no existe... mejor de ahora en más los llamo "fibrones inborroneables")

- La mayoría de las cosas que escribí, fueron para alguien (sep, mujeres)... y en cierta forma, esos textos no sirven para el blog (por no decir que no sirven para una mierda -salvo demostrar que estos fibrones inborroneables son una porquería, claro-).

Algo curioso, es que leyendo esos textos, me asombré viendo las similitudes que hay entre la relación que desarrollé con el blog, y las relaciones que he desarrollado con las mujeres... intento comunicarme, les hablo, les escribo... y no me dan ni bola, no recibo nada a cambio (bueh, a veces el blog me devuelve un "error de sincronización" O.o )... y la verdad ni idea que significa ese error, ete aquí otra similitud, al blog no lo entiendo, a las mujeres tampoco. La primer semana, estaba ansioso, miraba el blog cada media hora, les pedía a mis amigos que comenten... la segunda semana, fue menos... un mes, y lo veo una vez al día... con las mujeres me pasa algo similar (aunque el proceso es más lento). Cuando busqué textos viejos, que escribí hace tiempo, leyendo algunos me dije "como pude escribir esto!?!"... cuando veo mujeres con las que he estado hace tiempo, a veces me digo "como pude estar con esto!?!"... a veces, no siempre... de hecho, el primer post es algo que escribí hace bastante, está tal cual, y me gusta... lo mismo mujeres, algunas están tal cual... y me encantan.

Otra cosa que me ocurrió, fue "bueno, tengo un blog... y ahora?"... y, a hacer publicidad pues!... lo primero que hice fue comentarle a todos mis amigos que tenía un blog... algunos me respondieron "y eso qué é?", y sí, algunos a gatas saben que es la internésss... otros me visitaron, de los cuales un par comentaron (tres...) y otros no... me di cuenta que eso no bastaba, entonces hice publicidad en los foros que frecuento... y no me dieron ni pelota... pero no me di por vencido así nomás, y busqué nuevas estrategias, llamé a un amigo que labura en un cyber y le dije:

- che men, pone el blog como página de inicio en todas las máquinas
- no creo que a los dueños les guste mucho que saque google y ponga tu blog...
- uh que mala onda, bueh, que se yo... si alguien te pregunta dónde puede leer algo interesante mostrale mi blog
- dalo por hecho

Ilusionado corté el fono, y me puse a imaginar como mañana mismo muchas adolescentes de cuerpos esculturales estarían preguntándole a mi amigo por cosas interesantes para leer... y en como al leer el blog sentirían un ardiente deseo de tener sexo conmigo y le pedirían mi celular... pero la verdad, a mi amigo no lo visitan voluptuosas jóvenes, y mucho menos le preguntan donde pueden leer cosas interesantes (y en caso de que ocurra, al preguntarle como pueden contactarme, el guacho seguramente les diría que estos textos son de su autoría y las pasaría al cuartito de atrás)... entonces, ideé un plan perfecto: escribir en la cola de mujeres la url del blog y subir las fotos a la red... pero cuando fui a visitar amigas surgió algo que no tenía en mente, me encontré con que, o se me cagaban de risa en la cara, o me daban un cachetazo... entonces, me dije "si querés que algo salga bien, hazlo tu mismo"... me escribí como pude la url en mi cola, me saqué una foto, y la subí a la red... y creo que gracias a esta promoción cayó en este humilde blog un usuario anónimo, quien disgustado me mandó a vender estampitas en los trenes. Algo bueno hay en todo esto: no estudio marketing... vamos, lo único que me faltaba era cagarme de hambre.

*los hechos, diálogos, personajes, conclusiones etc. etc. de lo comentado puede diferir de la realidad.

En fin, primer mes... y quería regalarle a los cinco (o seis tal vez?) que me leen dos cosas, primero un poquito de humor (lo cual intenté hacer con los párrafos anteriores); y también algo que me gusta, un tema de Michael Andrews & Gary Jules: mad world. Lo escuché por primera vez cuando vi la película Donnie Darko, film que por cierto también me gustó y recomiendo.

BAPRO

Era un jueves a la madrugada, ella le había comentado que tenía aquella fantasía, y a él le había gustado la idea... eligieron el jueves porque pensaron que sería uno de los momentos en que menos gente andaría; y así era, esa madrugada no había un alma en la calle. La noche estaba fría, podían ver el vapor de su aliento en cada palabra pronunciada; se pararon en la otra vereda, y observaron... ahí estaba, con vidrios semi espejados y además esfumados del medio metro hacia arriba; justamente por eso lo habían elegido. Él no se animaba a dar el primer paso, en su cabeza daba vueltas la idea de que tenía que usar su tarjeta; y si esta quedaba registrada?... además, seguramente había cámaras de seguridad dentro.

Ella lo tomó de la mano y con un decidido "vamos" lo hizo cruzar la calle. Él pasó su tarjeta, abrieron la puerta, y antes que terminara de cerrarse ya se estaban besando. Apurados se quitaron las camperas; ambos estaban nerviosos, se besaban y se acariciaban con torpeza; ella empezó a frotarle el miembro por encima del jean, respiraban agitadamente; se miraron a los ojos y comenzaron a reírse... una risa producida por los nervios, que sirvió como lenitivo y los tranquilizó un poco... se besaron nuevamente, ahora un poco más calmos; él metió su mano por debajo de la ropa, acariciándole la cintura y subiendo hacia sus pechos. Los amasó mientras ella le desabrochaba el jean; él comenzó a besarle el cuello... a morderle y chuparle la oreja, y seguía acariciando esos senos, mientras ella ahora desabrochaba su propio pantalón... se lo quitó y pegaron sus cuerpos, sintiendo como la dureza y la humedad atravesaban el boxer y la tanga. Él recogió su campera, agarró del bolsillo los profilácticos, y mientras los abría ella liberó el pene de su boxer, sobándolo... sus miradas se cruzaban, eran miradas cómplices, de picardía; el morbo de lo que estaban haciendo había erizados todos sus vellos, abierto todos sus poros dejándolos exhalar lujuria.

Mientras él se puso el preservativo ella se acariciaba suavemente el clítoris, su vagina estaba empapada, miró alrededor buscando cámaras de seguridad, no las encontró, no estaba segura de que hubiera; tal vez ocultas... sí, probablemente... la sensación de estar siendo grabados la excitaba enormemente; miró hacia fuera, para ver si había alguien... nadie; él la tomó de sus mejillas y la besó, ella corrió su tanga y dirigió el pene hacia su cueva; la primera envestida fue sublime, eléctrica, la excitación era grandiosa... el morbo de la situación hacía que el coito los arrancara de este mundo, estaban absortos, completamente inmersos en el sexo. Ella se subió a upa, lo rodeó por la cintura con sus piernas, produciendo una penetración profunda; él continuó bombeando, deleitándose cada vez que introducía su miembro por completo. Empezaba a sentir sus piernas cansadas cuando ella comenzó a gemir más fuerte, aguantó y siguió penetrándola, cargando el peso de ambos. Ella sintió un cosquilleo ardiente que invadió su cuerpo, gimió de placer y aguantó su aliento intentando aprisionar ese orgasmo dentro de ella. Él al escucharla gemir se excitó aún más y sintió como su eyaculación se acercaba, esas pequeñas contracturas en su pene. Cuando ella suspiró, dejando salir ese orgasmo; sintió como un segundo orgasmo la invadía, como un fuego interno le hacía ebullir la sangre; un orgasmo pleno, más intenso que el primero, cada músculo de su cuerpo se contracturó y se distendió en un instante; y justo antes de que sus sentidos la abandonaran por completo ahogándose en un océano de placer, sintió como él llegaba, sintió como le clavaba el pene y este latía en su interior. Sus gemidos se mezclaban y revoloteaban por todo el cajero. Las piernas de él cedieron, y cayeron sobre las camperas, su miembro seguía dentro de esa cálida humedad; tardaron un minuto en recuperar el aliento... y se besaron, apasionadamente; sus lenguas se acariciaron, cómplices de haber hecho algo prohibido.

• Imagen: lust por nikosalpha

Marionettes

A veces me siento como una simple marioneta, atado por finos hilos a los caprichos de una mano llamada destino... y es una sensación horrible, el sentirse atado, ver como esos hilos te roban la libertad... y quisiera poder romperlos, poder tirar con toda mi voluntad hasta que cedan y se corten... pero no puedo, y me quedo así, atado, con sabor a impotencia en mi boca, ligado a un cruento juego dirigido por la ironía de la casualidad y la soberbia de la rutina; juego en el cual no cumplo mayor rol que el de un mísero juguete.

Y a veces siento que el destino se ensaña conmigo, que me muestra espejismos, pequeños atisbos de felicidad como oasis en un desierto... y yo creo en esos espejismos, los veo reales, y lucho por alcanzarlos... pero a medida que me acerco se empiezan a esfumar... y me doy cuenta que simplemente es el destino jugando conmigo una vez más, moviendo los hilos impunemente y disfrutando con mis desilusiones; un juego sádico por cierto, pero juego al fin.

Pero hay veces que el destino se olvida de mi... a veces siento que ya no juega conmigo, que no pasa nada... y no hay desilusiones, pero tampoco está la esperanza que me dan los espejismos; no sé si el destino estará descansando, si estará jugando con otra marioneta o si simplemente se aburrió de mi... no sé que será, pero conmigo no juega; y es mucho más desesperante que cuando juega, la sensación de sentirse olvidado, de estar colgando de hilos estáticos, sin perseguir algún sueño, sin alguna ilusión a la cual aferrarse... es algo realmente angustiante. Y nuevamente me invaden las ganas de cortar esos hilos, de soltarme y terminar con el juego... pero me da miedo... y si el destino tenía planeado hacerme jugar junto a otra marioneta?... si esta vez el destino había decidido regalarme un espejismo que termine siendo real?... y si justamente me dejó un momento quieto porque fue a buscar la otra marioneta?.

Creo que el concepto de marioneta puede resultar muy absolutista, porque si bien siempre estamos atados, somos capaces de tomar decisiones... y uno toma decisiones, elige; pero siempre dentro de las posibilidades que el juego nos permite. Vamos a casos extremos: yo quisiera elegir ganarme la lotería, pero lo que el destino me permite, es elegir jugar a la lotería, comprarme un billete... ganarla o no, es decisión del titiritero; o también, yo quisiera estar junto al amor de mi vida, estar junto a esa persona que me complemente... pero, conocerla o no, no es algo que yo pueda decidir... nuevamente, es decisión del titiritero, es decisión de esa mano que mueve nuestros hilos ponernos en un mismo lugar y en el mismo momento para que nos conozcamos.

La posibilidad de cortar los hilos está presente en todo momento, uno puede decidir terminar con el juego... el problema es que, no hay vuelta atrás... me pregunto si hay personas que sean capaces de cortar hilos, pero sin caer interfectos... que sean capaces de cortar no solamente sus hilos, sino también los nuestros. Me pregunto si en algún lugar hay personas que sean capaces de liberarnos, como si fueran pequeños paladines de las tijeras, o algo así... una especie de Morfeo que te ofrezca soltarte del destino. Creo que no... creo que, lo que sí hay, son personas capaces de hacer ese juego más llevadero; hacer de esos movimientos que el destino nos obliga a realizar algo soportable, sin importar su brusquedad. Incluso creo que, ahí fuera, en algún lugar, hay alguien capaz de lograr que llegue a divertirme en este juego, que llegue a disfrutar el hecho de ser una marioneta... pero que conozca a esa otra marioneta o no, es decisión del titiritero.

• Imagen: Puppeteer´s Workshop por scottpix

de amistades y salvavidas

Creo que en toda amistad, hay un momento en el que se produce un punto de inflexión... y es cuando, por primera vez, vemos a esa persona quebrarse... es un punto en el que cambia la forma en que vemos y queremos a esa persona, lo vemos tal cual, con todas sus miserias. Cuando ese amigo se quiebra en nuestros brazos, cambian muchas cosas... es un verdadero momento de mierda, en el que vemos a esa persona totalmente destruida, con sus brazos vencidos, con sus penas a flor de piel, completamente vulnerable... y ahí estamos, intentando contenerlo, intentando ser un pequeño salvavidas al cual pueda aferrarse en ese mar de desilusiones, fracasos y traiciones... y acá es donde nace la verdadera amistad, acá es donde el "te quiero como un amigo" pasa a "te amo como un amigo"... yo tengo muchos amigos, y a todos los quiero... pero a muy pocos los amo.

Generalmente intuimos cuando este tipo de momentos están por llegar... generalmente vemos como de a poco ese amigo va perdiendo fuerzas, va perdiendo la voluntad de continuar... y a veces le damos la espalda antes de que él o ella caiga del todo, para evitar tener que ser un salvavidas... y no es que lo hagamos de malos, no es que seamos sádicos y disfrutemos con su sufrimiento... simplemente tal vez no tengamos un lazo afectivo lo suficientemente fuerte y consideremos que no somos nosotros los que debamos estar... o tal vez nosotros también estemos pegando manotazos en un mar de dolor, intentando mantenernos a flote, alcanzando apenas volver a la superficie cada vez que una ola nueva nos rompe encima y nos hunde; y si además tenemos que cargar con su peso vamos a terminar hundiéndonos los dos, así que decidimos dejarlo a la deriva, que intente llegar a otro salvavidas con sus últimos manotazos. Pero a veces no le damos la espalda, y ponemos nuestro hombro, intentamos que sufra lo menos posible y que se recupere pronto, nos esforzamos para ser un salvavidas fuerte, resistente, un salvavidas que sea capaz de mantenerlo a flote hasta que pueda volver a nadar, hasta que ese mar de angustia se transforme en un simple charco.

A veces este tipo de momentos llegan de golpe... a veces caen a nuestra puerta cubiertos por lágrimas... y sorprendidos le abrimos, preguntando que pasó... y lo escuchamos... intentamos aconsejarlo... y nuevamente se abren las dos posibilidades... nuevamente podemos intentar ser su salvavidas, ser un pequeño dejo de esperanza al cual pueda aferrarse con sus brazos cansados... o no, cerrar la puerta cuando salga, y no buscarlo, dejar que ese amigo se marche y se lleve sus problemas.

Cuando es la primera vez que vemos a un amigo quebrarse, tenemos que tomar esa decisión, por más que no nos guste... no hay forma de esquivarla, ni mucho tiempo para meditarla... es algo que sale de nosotros, de hecho creo que ni siquiera lo analizamos, simplemente hacemos lo que sentimos... o lo dejamos ahí, ahogándose, o nos tiramos de cabeza y nos empapamos junto a él. Y aquí es donde se produce el gran cambio en la amistad, o los lazos se fortalecen de una manera increíble, o ambos nos damos cuenta que esa amistad nunca será algo grandioso.

Varias veces fui un salvavidas... y varias veces decidí no serlo... tengo un amigo, que se llama Sergio, y la verdad nunca lo veo... pero lo amo; fue compañero mío del secundario, nos hicimos amigos, y siempre lo quise... el tiempo y el destino hizo que nos alejáramos, en un momento yo sentí que él iba a necesitar un salvavidas... y yo no fui uno... no me tiré de cabeza a su mar para ayudarlo. Irónicamente, un día yo necesité un salvavidas, fue un instante, pero necesitaba uno, el agua me había tapado y no podía mantenerme a flote solamente con mis brazos... y él lo fue... él fue mucho más amigo de lo que yo había sido. La vida nos había separado, y lógicamente, cuando pude nadar de nuevo, nuestros caminos volvieron a separarse... durante mucho tiempo no volví a verlo... me enteré que había sido Padre cuando un día lo vi con su hijo, éste ya caminaba y hablaba... y desde entonces no volví a verlo... si los cálculos no me fallan, su hijo ahora debe ir al jardín. Saber que yo no estuve, y que él estuvo, es uno de los pesos que llevo... saber que probablemente después de que él estuvo, necesitó salvavidas, y que nuevamente yo no estuve, es uno de esos adoquines que cargaré sobre mis hombros hasta que mi corazón deje de latir. Tal vez algún día tenga la posibilidad de ser su salvavidas, y tal vez... sólo tal vez... logre hacerlo bien... y tal vez, si logro hacerlo bien, si logro ser el que lo mantiene a flote... eso haga que mi adoquín sea más liviano... tal vez... tal vez no... no lo sé... pero no pido por eso... no pido por que mi adoquín sea más liviano... lo que pido, lo que deseo de todo corazón, es que sea feliz, que necesite muy poquitos salvavidas durante su vida, y que en los momentos que esté ahogándose encuentre salvavidas que lo mantengan a flote, amigos que sean lo que yo no le pude ser.

• Imagen: Desconozco el autor, busqué salvavidas en google images y encontré esto

cuando cantan a tu ventana

Esa mañana la despertó su canto... dormía normalmente, como de costumbre; pero su despertar fue distinto, esa mañana un ruiseñor se había posado sobre una ramita que daba a la ventana de su cuarto. Se sintió bien, despertar con el dulce canto de ese pequeño pajarito le trajo tranquilidad, una sensación de bienestar que la hizo sonreír. A la mañana siguiente ocurrió lo mismo, el ruiseñor volvió a posarse sobre la ramita y cantó alegremente... y así a la otra mañana, y a la otra... un día ella decidió dormir con su ventana abierta, para apreciar mejor el canto; y así ocurrió, esa mañana el placer de su despertar fue un poco más intenso, al caer la noche dejó nuevamente su ventana abierta, la abrió de par en par para no volver a cerrarla. Durante un tiempo el ruiseñor siguió posándose en la ramita, pero una mañana se posó en el marco de la ventana y desde allí le cantó... esa mañana ella sintió plena felicidad, escuchando y viendo al ruiseñor, esa hermosa ave que había elegido su ventana, que la había elegido a ella como única anfitriona de su cantar.

Todas las mañanas ella despertaba y era feliz, era feliz escuchando y viendo al ruiseñor, disfrutaba de su compañía; y empezó a sentir que ese hermoso pajarito era suyo, que el ruiseñor le pertenecía; y de a poco el temor la fue invadiendo, tuvo miedo de despertar una mañana y que el ruiseñor no este más, que haya encontrado otra ventana a la cual cantar... no quería perder al ruiseñor, no podía concebir la idea de que fuera otra la persona que disfrutara de su canto, y ese temor se fue apoderando de ella, hasta que un día decidió comprar una jaula... armó una trampa y a la mañana siguiente el ruiseñor quedó encerrado.

Al principio ella fue feliz, seguía despertando cada día con el canto del ruiseñor, y ya no tenía miedo de abrir sus ojos una mañana y encontrarse sola... pero de a poco la magia se fue perdiendo, de a poco el hermoso canto del ruiseñor se fue apagando, la alegría se fue convirtiendo en melancolía; el pequeño pajarito ya no era libre, ya no podía volar, ya no podía elegir esa ventana entre tantas otras; y ella dejó de sentirse especial, dejó de sentirse única, dejó de sentir la satisfacción que le producía la certeza de saber que el ruiseñor la prefería a ella...

A veces hay personas que valoran ese canto por sus sonidos y nada más... yo considero que la magia está en que además de escucharlo sepamos que él o ella nos elige a notros, esa libertad es lo que hace de ese dulce canto algo realmente especial, y a su vez nos hace sentir especiales a nosotros; el hecho de saber que es libre de ir a cantar a otras ventanas, y que día a día elige la nuestra. Tener a alguien que te cante es hermoso, pero saber que ese alguien te canta a vos porque te elige es doblemente hermoso, es la certeza de que te prefiere, es amarlo y sentirse amado.

• Imagen: Ashen Sorrow por carlos-teran

sábanas gris azulado

Entraron en la habitación, era una suite común... sábanas y una colcha de un gris medio azulado, cortinas haciendo juego con la colcha, un jarrón con flores y dos silloncitos individuales como espectadores de la cama. Ni bien cerraron la puerta él la estampó contra la pared, le buscó la boca y coló su mano por debajo de la remera, acariciándole la panza con toda su palma, subiendo lentamente desde la cintura hacia el seno mientras sus lenguas jugaban libremente en sus bocas. Ella le acariciaba la espalda, dibujando figuras amorfas con la yema de sus dedos... le quitó la remera, lo tomó de la mano y lo guió hacia la cama.

Ella se sentó en el borde, y él tomando sus mejillas la reclinó suavemente hasta quedar acostados, dejando caer el peso de sus cuerpos al mismo tiempo que le buscaba nuevamente los labios. Le mordió suavemente el labio inferior, y pasó al cuello, besándolo, con sus manos comenzó a levantarle la remera, ella se incorporó levemente y dejó que se la quitara por completo. Enrolló sus dedos entre algunos cabellos, mientras él bajaba con su boca desde el hombro hacia sus pechos, flanqueándolos a su vez con sus manos que venían desde la cintura. Aprisionó con sus labios primero el pezón izquierdo, mordiéndolo suavemente y jugando con su lengua; besando llegó al seno derecho, lo recorrió y fue en busca de ese otro pezón para sentir como se había endurecido. Le desabotonó el jean, ella levantó su cintura para que él pudiera quitarlo, y así lo hizo, dejando a la vista una hermosa tanguita blanca, un blanco sumiso que transmitía sensación de pureza. Acariciándole los muslos, acercó sus labios a las rodillas, y de a poco fue subiendo por la pierna realizando un suave sendero de besos, cuando llegó a la tanguita buscó el elástico, lo mordió, tiró y lo soltó produciendo un dulce golpe. Con sus dedos corrió la tanguita hacia un costado, dejando la vagina al descubierto casi por completo, con sus labios buscó el clítoris y lo presionó, luego lo beso y le dejó lugar a su lengua, degustando su intimidad, intercambiando presión y suaves lamidas fue descendiendo de a poco por aquella vagina, por esos labios rosados hasta llegar a la entrada, a la cueva, donde introdujo su lengua lamiendo aquellas paredes húmedas. Ella jugaba con sus dedos en el pelo de él, entre tanto su lengua le regalaba dulces sensaciones, pequeños escalofríos seguidos de electricidad, que la hacían arquearse y suspirar... se acarició la frente con la mano, deslizándola hacia atrás por su pelo, mientras en un acto de bendita herejía nombró a Dios entre gemidos... sentía como él con su lengua recorría su vagina, cerciorándose de que no quedara un sólo rincón sin saborear, e introducía sus dedos ávidamente... un estremecimiento la recorrió por completo, una sensación de fruición fue ascendiendo desde sus pies hacia todo su cuerpo, los dedos se le entumecieron por instantes para dar lugar a la sensación de alivio una y otra vez, contuvo su respiración y lanzó un gemido pleno. Él escuchó el gemido, y notó como empezaban a latir los labios, como el orgasmo la llenaba por completo, arqueándola, haciendo que se retuerza de placer, arrancándole gemidos y suspiros, y continuó jugando con la lengua dentro de ella, se quedó en su ardiente intimidad para saborear el fruto de su lengua y sus dedos, para empaparse en un mar de lujuria...

• Imagen: kiss por bettyready

Krystal Dreams

Creo que guardamos nuestros sueños, nuestras ilusiones, en pequeñas esferas de cristal... trasparentes, puras... esferas realmente bellas, que tienen la capacidad de flotar en el aire... y cuando varias de estas hermosas pompas de cristal con nuestros sueños dentro flotan a nuestro alrededor pueden hacernos flotar a nosotros también, arrebatarnos el piso y dejar nuestros pies libres; elevándonos hasta un mundo de ensueño, donde no llega el dolor, donde la rutina no es sádica... una quimera donde no somos afectados por el resto del mundo, es como si nosotros estuviéramos planeando envueltos en sueños viendo desde allí arriba lo que sucede, como simples espectadores; la magia de estar así es que esa quimera es cercana a la realidad, y prácticamente nada nos puede afectar.

Lo malo, o el problema, radica en que; cuando estamos así, inmersos en nuestras fábulas, nos embriagamos de felicidad y creemos que definitivamente ya nada puede afectarnos; pecamos confiando en que esas pequeñas esferas son invulnerables y serán capaces de resistir hasta que la ilusión que llevan dentro se transforme en realidad; ignoramos por completo su verdadera fragilidad, no nos queremos percatar de que el cristal de esas esferas es muy fino, deleznable, como el de una lamparita... y que ante un golpe pueden estallar, lastimándonos con los pedazos de cristal roto que vuelan con la onda expansiva y dejando que nuestra ilusión se esfume en el aire como el anillo que algunos forman con el humo del cigarrillo.

También está el hecho de que al alimentar una ilusión, la esfera que la alberga debe contener una mayor presión, y crece, tal como un simple globo cuando utilizamos nuestro aliento para inflarlo... y cuanto más grande es ese sueño mayor es la esfera, y mayor es la cantidad de cristales rotos que vuelan por los aires con el estallido, llegando a golpear otras esferas que se encontraban cerca, resquebrajándolas y haciendo que también estallen... y a veces no podemos contener la explosión en cadena, y nos angustiamos viendo como nuestros sueños se pierden entre nubes, viendo como pedazos de cristal se nos clavan lastimándonos, pero no hay sangre, porque no es nuestro cuerpo el que se lastima, es nuestra alma... y cada vez estallan más esferas, y cada vez estamos más lastimados, y llega un momento en que las poquitas esferas que quedan ya no son capaces de mantenernos en esa dulce levitación, y caemos... caemos y nos estrellamos contra el piso... y si alguna esfera había sobrevivido y aún albergaba un sueño, es probable que caiga a nuestra par y quede hecha añicos. Y ahí terminamos, en el suelo, estampados contra la realidad; doloridos por semejante golpe, llenos de heridas producidas por pedazos de cristal y con todos nuestros sueños evaporados.

Hay personas que no quieren volar, que se cuidan de mantener poquitas esferas flotando a su alrededor y no despegar los pies del piso... esas personas no corren el riesgo de caer, no conocen la sensación de vacío que se produce en nuestro interior cuando caemos, la desesperación de ver como empiezan a estallar burbujas y saber que una caída es inminente... pero tampoco conocen la sensación de flotar junto a esos sueños, de dejarlos volar libres y conocer los lugares a los que quieran llevarnos, de abandonar la seguridad del suelo y llegar a donde nadie ha llegado.

Tal vez el secreto para no terminar precipitándote este en encontrar una persona con la cual volar, alguien que te acompañe y disfrute junto a vos esos maravillosos sueños, tal vez a las esferas de cristal no les alcance con el amor de una sola persona para mantenerse íntegras... tal vez el secreto está en cuidar esas ilusiones entre dos... en armar ilusiones juntos y volar jugando entre las nubes; viendo como de a poco algunos de esos sueños se van convirtiendo en realidad, y deleitarnos observando como esa burbuja de cristal se transforma en algo más bello aún mediante una metamorfosis fastuosa.

Bienvenidos!

Este blog nace a partir de que uno de mis refugios son las letras... ya sea escribiendo algo o leyendo algo. Últimamente no estoy pasando por buenos momentos, varias cosas vienen decayendo en mi vida, es como un dominó que empezó hace tiempo, una fichita te va volteando a otra, y así sucesivamente hasta que solamente te quedan unas pocas fichitas en pie, a las que uno intenta aferrarse convirtiéndolas en pequeños pilares que sostienen nuestra felicidad. Los problemas de encontrase en esta situación son varios... primero que uno quiere sostener todo con esos pequeños pilarcitos y los sobrecarga, le pone cosas encima que no deberían estar ahí... segundo, en caso de aparecer un nuevo pilarcito, uno no logra medir bien que poner sobre el, y puede terminar aplastándolo incluso antes de que logre estar en pie del todo... y tercero, es que al ser poquitos y estar sobrecargados, cada fichita de dominó que cae hace un gran estruendo, mucho mayor del que "normalmente" haría. Probablemente podría seguir enumerando "contras" o "consecuencias", pero estas tres me han pasado recientemente... he sobrecargado fichitas que estaban en pie desde hace tiempo, de las cuales lógicamente algunas no resistieron y terminaron por caer, y que seguramente me costará mucho volver a levantar... he encontrado una nueva fichita, y he puesto en ella cosas que no correspondían, haciendo que caiga cuando no debería haber caído, y sintiendo un verdadero estremecimiento bajo mis pies por su caída cuando no debería haber pasado de un pequeño "plaf".

Uno de los "lugares" en donde busco refugio cuando estoy así, con pocas fichitas del dominó en pie y viendo como se van desplomando, son los textos, ya sea leyendo o escribiendo... es como un pequeño claro en la tempestad que me trae tranquilidad, que me desconecta y me aleja de todo esto, un pequeño rincón en el cual pensar no duele; escribir esto por ejemplo, me trae una sensación de alivio y me hace ver las cosas con más claridad. Y por qué hacer un blog?... no hay un motivo principal, son varios, y con el tiempo seguramente iré hablando sobre ellos... para nombrar alguno ahora, digamos que una de las "fichitas" en las que más me estoy apoyando, una amiga, me lo pidió, me dijo que le gustaba mucho leerme y quería que me armara un blog; y por otro lado hay un blog que leo hace tiempo, y parte de mi inspiración para armar uno y compartir mis textos nacieron ahí, pero ya hablaré más sobre ese blog y todo lo que produjo. Y por qué "krystal dreams"?... bueh, me gusta como suena y lo que transmite (crystal dreams, pero por cuestiones de disponibilidad mutó a krystal)... en fin: Bienvenidos!

El sexo y el amor

El amor... varias veces intenté analizarlo, escribir sobre él, volcar en palabras ese grupo de sensaciones, esos sentimientos que producen revoluciones en nuestro interior y en los demás... pero nunca logré quedar conforme, siempre me pareció incompleto todo lo que pudiera escribir sobre él... a veces es simple, pero otras veces es tan complejo que considero tarea imposible elaborar algo abarcando todos sus aspectos e incidencias. Ahora sobre lo que quiero reflexionar un poquito es sobre el sexo y el amor.

El sexo... el sexo es el mayor placer del que he disfrutado en mi vida; y acá quiero aclarar algo, cuando me refiero a sexo abarco todo lo que está relacionado con él, ya sea la masturbación, un polvo con una persona que acabamos de conocer, una buen garche con una persona conocida/amiga, hacer el amor con esa personita especial, estar en una orgía, lo que sea, cuando me refiero a sexo abarco todo.

Es común utilizar el concepto de "sexo sin amor" para referirse a un polvo, me curti a tal, me garche a tal otro/a... y mi intención en estas líneas es reflexionar un poquito hasta que punto es "sin amor"... carece completamente de amor ese momento de placer?. Si hablamos de sexo entre dos personas, una de ellas vamos a ser nosotros, y ahí está nuestro cuerpo, está nuestro Ser, al cual amamos... creo que esto es así; si dos personas mantienen relaciones sexuales, aunque ninguna de ellas ame al otro, se ama a si mismo, ama su propio cuerpo, y justamente estamos hablando de disfrutar nuestro cuerpo y las sensaciones que se produzcan en él; mejor dicho, no sólo eso, estamos hablando de disfrutar de nuestro cuerpo y del cuerpo de la otra persona, y permitir que la otra persona disfrute de su cuerpo y de nuestro cuerpo... es compartir un momento de goce, es dejar que nuestro cuerpo se deleite y se entregue por completo hasta culminar por arrebatarnos los sentidos y llenarnos plenamente de satisfacción con el (o los) orgasmo(s).

Ahora bien, cuando además del amor por nosotros mismos existe amor por la otra persona, el placer que nos brinda el sexo es mucho más intenso, porque no sólo estamos compartiendo nuestros cuerpos sino que estamos compartiendo nuestras almas... estamos entregándonos por completo al sexo; estamos disfrutando del cuerpo de nuestro ser amado, de su persona, de su esencia, de su amor... y además estamos complaciendo a la persona que amamos, lo cual también nos llena de satisfacción... esto es hacer el amor, entregarnos al placer junto a la persona que amamos, compartirnos por completo, compartirnos en cuerpo y alma.

Sin duda alguna, todos tienen en claro la diferencia entre "garchar" y "hacer el amor"... pero a lo que apuntaba es, cuando nos referimos al concepto de "sexo sin amor"; somos realmente concientes de que solamente no hay amor por la otra persona pero sí por nosotros mismos?... es algo que se da por sobreentendido?... yo creo que no, creo que generalmente cuando uno se refiere a esto involuntariamente considera que no hay amor. No es mi intención cambiar dicha expresión, ni que de ahora en más aclaremos que nos referimos al "sexo sin amor por el otro pero si por nosotros mismos"; sino más bien realizar una pequeña reflexión, y preguntarme (o preguntarles) "por qué es así?"... será que generalmente no tenemos presente el amor por nosotros mismos?... que el concepto de amar nuestro Ser está "desvalorizado"?

• Imagen: About tenderness por photoport

Día del maestro!

Técnicamente, hoy, 11 de Septiembre, es el día del maestro, pero no del profesor... por lo cual, todos/as nuestros profesores/as de secundaria/polimodal quedarían fuera... pero, quería hablar sobre esa personita dedicada a la docencia que en algún momento de mi vida fue especial... que en su rutina diaria de tutor me fue cautivando, esa profesora de la cual en cierta forma me fui enamorando...

Fue en el primer año del colegio secundario... allá por 1995, entrando en un mundo totalmente nuevo, conocí a mi profesora de matemáticas... una joven de unos 25 años, rubia, petisita, que generalmente iba con una camisa blanca y una pollera... no recuerdo exactamente en que momento empecé a verla de forma especial, supongo que fue algo paulatino, a medida que fue avanzando el ciclo lectivo. Yo fui a una escuela técnica, y como sabrán, o por lo menos intuirán, en los colegios industriales al haber escasez de mujeres, cualquier fémina es mirada con cariño... o tal vez más que con cariño con deseo; digamos que prácticamente cualquier agujero viene bien... pero... la belleza de mis sentimientos en aquel momento hacia ella, eran que iban más allá... y esto es lo que hoy día me deja un sabor a melancolía dulce en la boca cada vez que la recuerdo: el hecho de que fuera mucho más que mirarle la cola cuando se daba vuelta para escribir algo en el pizarrón. Era quererla, era ir descubriendo de a poco la persona que se escondía detrás de una actitud distante, de esa barrera que intentan poner todos los docentes, y el ir construyendo una escalerita de fósforos quemados para poder sortear esa pared de indiferencia... eran momentos de soñar fábulas y colorearlas con las tizas que ella utilizaba para diferenciar la hipotenusa del cateto opuesto... ir a preguntar cosas que ya había entendido, y ponerme feliz cuando vislumbraba su hermosa sonrisa, producida por el pensamiento de que gracias a esas explicaciones yo había entendido... era el respeto hacía ella en los momentos que no estaba, el no decir nunca "esa vieja de matemáticas" a sus espaldas, incluso haberla defendido en ocasiones resaltando aspectos positivos, y haber callado tantas otras veces dejando que se burlaran o la criticaran por miedo a que mis compañeros se dieran cuenta de mis sentimientos... era sospechar que al flaquito de dos filas más allá le pasaba lo mismo, y ponerme celoso cada vez que él se acercaba para preguntarle algo... era mucho más que el típico "cómo le doy a la de matemáticas!" de los recreos... era preferirla a ella antes que a la de informática, por más que la otra tuviera un cuerpo mejor... la de informática... es verdad, tenía mejor cuerpo, iba con unos jeans apretados que le remarcaban la cola en forma sublime, pero nunca pasó de un "dedicarle una"... en cambio con la de matemáticas era distinto, era quedarme en una cama soñando despierto una vida paralela, similar, pero con ella... no recuerdo las poses que hacía con la de informática, pero en cierta forma recuerdo las "vivencias" que tenía en mis fantasías con mi profe de matemáticas, o por lo menos, cada vez que pienso en ella una sensación de tranquilidad invade mi cuerpo, el dejo de un amor platónico que nunca fue vulnerado, que de a poco se fue durmiendo en mi interior, sentimientos e ilusiones que nunca fueron resquebrajados por la frustración, simplemente se fueron acurrucando en algún rinconcito para dar lugar a otras mujeres... en fin, hoy me acordé de ella, y me trajo alivio.

Waiting...

Esto es algo que escribí hace tiempo, no sé bien por que lo elijo como "primer entrada"... pero en fin, lo leí y empecé a modificarlo, a retocarlo un poco... pero deshice todos los cambios y decidí que sea tal cual me salió aquella vez, creo que vale más así.


Estaba nervioso, abrió el grifo y con sus manos temblorosas refrescó su rostro, se miró en el espejo, estaba blanco, tenía miedo, "ella va a venir hoy" pensó, "apuesto mi vida a ello" y esbozó una sonrisa irónica, cerró la canilla, se puso un poquito de perfume en las manos y se palmeó los cachetes. Ya la había esperado en otras ocasiones y siempre lo había dejado plantado... pero esta vez estaba seguro de que vendría. Miró por la ventana y se sintió cansado, sus recuerdos empezaron a reflejarse en el vidrio, un niño con sus padres y una ciudad gris, un amigo corriendo y una mujer con un vestido blanco caminando hacia él.

Se recostó y un escalofrío le recorrió todo el cuerpo, respiró hondo y se dijo "calmate viejo, ella va a ser tierna"; cerró los ojos y apareció el rostro de su hija, hacía dos meses que no la veía, desde el estómago le subieron ganas de verla una vez más, de acariciarle el rostro, de pedirle disculpas por todos los errores, de agradecerle por esos dos nietos hermosos, esa pequeña llama de fuerza que se estaba produciendo en él por las ganas de verla se apagó con la melancolía de sentirse abandonado, "es lo mejor para vos" le había dicho, si bien no entendía como podía estar mejor entre extraños que con su familia, no dijo nada y asintió, no le gustaba sentirse un estorbo... de pronto un olor a tierra húmeda invadió la habitación, el temor le produjo dolor en todos sus huesos y su mente su puso en blanco, sintió una mano fría tocándole la frente, "ya está aquí" pensó, no se animó a abrir los ojos para verla; de la blancura de su mente apareció su esposa, tenía el vestido que le había regalado en aquella navidad, ella lo acarició y le dijo "te estaba esperando mi amor, ya no vas a estar más solo"...